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いつか孵る日

修行から帰ると、チチは小さな卵になっていた。

小さな卵を掌に乗せる。
卵になったチチは、堅い殻に覆われて、酷く頑なだった。
長い修行に出て、ご無沙汰振りに家に帰って来たのだ。折角、チチの作ったご飯を、腹一杯に食べたかった。
だけどそこにある卵は、声をかけても、宥めすかしても、丁寧に撫でても。まんじりともせずに、ちょこんと掌に蹲っているだけである。
仕方がないから、ご飯は自分で作る事にした。
食べ物を用意することに、厭いはない。子供の頃から一人で生活する時期が多く、今でも修行で長く家を出る事もある。自分の作るものは、とても料理と呼べるような代物ではない。だけどそれに疑問を持つことなく、今まで自分でそれなりに作り、まあそれなりのものを食べて生きてきた。
ただ、やっぱり。
チチと結婚してからは、ずっと彼女の作る料理を、極当たり前に食べていた。久しぶりにそれにあり付けると帰ってきたのに、期待が叶わないのは、かなり残念で、酷く物足りない。
空腹を紛らわす為だけに、料理を作る。味などは良く分からない。適当に会った材料を、適当に調理して、適当にテーブルに並べる。
折角作ったのだから、チチの分も用意する。しかし、卵のままの彼女は何も食べなかった。

目が覚めると、元に戻っているかもしれないとも思ったが、残念ながら期待通りにはならなかった。
翌日も、翌々日も、チチは卵のまま。話しかけても、撫でてみても、ぴくりとも卵に反応は見られない。小さくまあるく殻に閉ざされたまま、ただそこに蹲っているだけだった。
ちぇ、折角帰ってきたのに。
聞こえるように文句を言っても、卵は何も変わらない。当てつけのように大きくちぇーっと声を上げても、空しく部屋に響くだけ。どれだけ待っても、何の反応も無い。一人ぼっちの家の中、沈黙だけが共鳴していた。

家の中は、しん、と静かだった。
チチと一緒に住むようになってから、悟空の記憶の中では、この家にはいつも音があった気がする。彼女はくるくると、本当に良く動く。扉がぱたりと開く音。台所で料理をする音。風呂場で水の流れる音。そして、その合間に交わされる、何気の無い会話。
今、それらは何一つ聞き取れない。
おーい、と小さく声を上げてみても、いつもなら返される声は、何時までも聞き取ることが出来ずに放置される。
音の無い家の中は、何処かうすら寒い、空っぽのただ広さがある。
こんなにここ、広かったっけ。
改めてぐるりと周りを見回すが、どこも馴染みのあるものばかり。
ああ、でもそういえば。昔祖父が死んでしまった直後、今と同じ感想を抱いた様な気がするな。
その後ブルマに出会い、ドラゴンボール探しや修行であちこちを巡り、世界中を旅して。そうして漸くここに戻ってきた時は、むしろ真逆の感想を抱いたけれど。
チチと二人で久しぶりに入った時、悟空はまずこの家の狭さに違和感を感じた。
こんなに狭かったっけ。疑問に首を捻る視線の先に傍らのチチがいて。そこで納得した。そうか、あの頃と違うのだ。チチが子供の頃と見違えて成長したと同じく、自分の体が大きくなった。そして、この家よりももっと広い世界を知ったからだ。
何より、一人ではなかったから…。
そこまで考え、ぶるんと悟空は首を振る。何だか、縁起でも無い事を考えてしまった気分だ。
別にチチがいなくなった訳でも、また一人になってしまった訳でもない。
今もここにチチはいる。卵になってしまっているけれど。
じいっと悟空は、テーブルに鎮座する物言わぬ卵を睨みつける。何だよ、もう。不貞腐れた声をかけるが、やはり彼女からの返事は無く。悟空の耳に入ってくるのは、無機質な時計の秒針音だけ。
押しつぶされそうな空虚なそれに耐えかねて、誰かの所にでも行こうかと立ち上がるが、少しの躊躇の後、結局またソファーに座り込んだ。
だって、自分が出かけている間に、もしかすると、チチが卵から元に戻っているかもしれない。
そう考えると、おちおち出かける事も出来なかった。

チチも同じ事を思って、ずっとこの家で、帰りを待っていたんだろうか。

チチがどうしたら卵から戻るのか、自分には分からない。
いっそ、卵を無理矢理割ってみたらとも思ったが、流石にそれは、取り返しがつかなくなりそうでやめた。
だったら温めたらどうだろうか。母鳥が卵を暖めるように、大切に懐に抱きしめていれば、いつか元のチチに戻るのかもしれない。
だって彼女は、いつも傍にいてほしいと強請っていたから。
ちゃんと家に帰ってきてほしいとせがんでいたから。
どんなに怒っても、どんなに約束を破っても、彼女はいつでも無償の愛情で、何もかもを最後には必ず許してくれていた。
だからきっと、今からでも遅くないはずである。

だが、それが仇になった。
卵は壊れてしまった。

大切に、大切にしていたつもりなのに。
そっと、そっと触れていたつもりだったのに。
加減の無い力で、無意識の行動で、些細な油断で、罪の無い何かで。
壊れた卵は、もう二度と戻らない。

ああ、そうか。チチを壊してしまったのは、自分なんだ。
それを実感すると、漸く涙が込み上げてきた。

カナシミとサビシサか積み重なると、それは殻を作る。
ゆっくりゆっくり積み重なり、丸まった体を包む殻の中、自分はただ独りぼっちになる。
独りぼっちは寂しいけれど、その代り、決して傷つく事も無い。何かを得ることはないけれど、何かを失う事も無い。
ぬるま湯の中に身を沈め、胎内にいる子供のように、なにものからも身を守るように体を丸め、そうして積み重なる頑なな殻の中。

全く、しょがねえべな。

不意に、気がついた。
いつからだろう。頑なになった自分の殻越しに、優しく細い指先が、慈しむように幾度も幾度も撫でるのを感じる。
何故だろう、それは叫びだしたくなるほど、懐かしいものだった。

その優しさに誘われ、この殻を突き破るか否か。
今、まどろみながら悩みあぐねている。

end.

自分の殻に閉じこもる
2008.08.29

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